Индия
Это такая страна, которую надо посетить хотя бы раз в жизни.
Её невозможно описать словами, её надо увидеть глазами, услышать ушами, потрогать рукам и попробовать ртом.
Говорят: Индия — страна контрастов.
Напротив пятизвездочного отеля
может стоять непонятная лачуга
в которой возможно кто-то живет.
Говорят: Индия — страна бедная, но индусы — люди богатые.
Мимо группы бездомных, изо дня в день сидящих под деревом могут разъезжать BMW X5 и прочие мазды.
Говорят: В Индии жуткая антисанитария.
Найти урны, туалетную бумагу или мыло не представляется возможным.
Водопроводную воду пить категорически запрещается.
Подтухшее мясо подают с огромным количеством специй.
А лёд для коктейлей колят прямо на песке.
Я уж не буду говорить про реку Ганг, в которой хоронят, купают, стирают, испражняются и из которой тут же пьют.
Говорят: Гоа — индийская прививка.
В Гоа тоже нищета, грязь, антисанитария и прочие индийские прелести, только в меньших масштабах.
Поэтому знакомство с Индией начинайте с Гоа.
В любом случае, перед поездкой купите путеводитель. А лучше два.
Чтобы вся информация вылетела у вас из головы как только вы окажетесь в этой волшебной стране.
Её невозможно описать словами, её надо увидеть глазами, услышать ушами, потрогать рукам и попробовать ртом.
Говорят: Индия — страна контрастов.
Напротив пятизвездочного отеля
может стоять непонятная лачуга
в которой возможно кто-то живет.
Говорят: Индия — страна бедная, но индусы — люди богатые.
Мимо группы бездомных, изо дня в день сидящих под деревом могут разъезжать BMW X5 и прочие мазды.
Говорят: В Индии жуткая антисанитария.
Найти урны, туалетную бумагу или мыло не представляется возможным.
Водопроводную воду пить категорически запрещается.
Подтухшее мясо подают с огромным количеством специй.
А лёд для коктейлей колят прямо на песке.
Я уж не буду говорить про реку Ганг, в которой хоронят, купают, стирают, испражняются и из которой тут же пьют.
Говорят: Гоа — индийская прививка.
В Гоа тоже нищета, грязь, антисанитария и прочие индийские прелести, только в меньших масштабах.
Поэтому знакомство с Индией начинайте с Гоа.
В любом случае, перед поездкой купите путеводитель. А лучше два.
Чтобы вся информация вылетела у вас из головы как только вы окажетесь в этой волшебной стране.
Индусы
На ощупь тёплые, мягкие и приятные.
По ощущениям доброжелательные, любопытные, приветливые и отзывчивые.
Внешность в основном темнокожая. В чертах лица присутствует что-то от арабов, горцев и негров.
Это совершенно другая нация, другая культура, другие нравы и другие жизненные ценности.
Хваткие но спокойные, напористые но покладистые, беззубые но всё же счастливые:
Странные, но по-своему красивые:
Тем не менее среди них есть и ушлые проходимцы, готовые в любой момент утащить вашу сумку, развести вас на деньги, ухватить за женскую попу или просто напугать своим видом и взглядом.
Но это не индусы такие, это человечество такое.
Поэтому, как и везде, будьте начеку: прячьте кошельки поглубже да держите сумки поближе.
Индусы — мастера на все руки.
Ведь чем больше ты умеешь, тем больше зарабатываешь.
Так что не удивляйтесь, если самый обычный мимопроходил предложит вам услуги таксиста, повара, парикмахера, экскурсовода или продавца штанов.
По ощущениям доброжелательные, любопытные, приветливые и отзывчивые.
Внешность в основном темнокожая. В чертах лица присутствует что-то от арабов, горцев и негров.
Это совершенно другая нация, другая культура, другие нравы и другие жизненные ценности.
Хваткие но спокойные, напористые но покладистые, беззубые но всё же счастливые:
Странные, но по-своему красивые:
Тем не менее среди них есть и ушлые проходимцы, готовые в любой момент утащить вашу сумку, развести вас на деньги, ухватить за женскую попу или просто напугать своим видом и взглядом.
Но это не индусы такие, это человечество такое.
Поэтому, как и везде, будьте начеку: прячьте кошельки поглубже да держите сумки поближе.
Индусы — мастера на все руки.
Ведь чем больше ты умеешь, тем больше зарабатываешь.
Так что не удивляйтесь, если самый обычный мимопроходил предложит вам услуги таксиста, повара, парикмахера, экскурсовода или продавца штанов.
Отношение к белому человеку
Гоанцы привыкли к туристам, их не удивляет ваша белая незагоревшая кожа, ваши манеры, ваша, по индийским меркам, откровенная одежда.
Вы — их хлеб и соль, поэтому они сделают всё чтобы вам было хорошо. Без лишнего лизоблюдства, тем не менее.
Но Гоа, особенно некоторые его районы — это местное Сочи.
Сюда съезжаются жители со всей Индии.
На пляжах Баги и Калангута просто не протолкнуться
Индусы, завидев море, радуются как малые дети: забегают в него прямо в одежде, плескаются, смеются, бросаются в друг друга песком.
Точно так же они реагируют не белого человека: удивленно смотрят, будто на невиданного зверька, фотографируют исподтишка, здороваются.
Особо смелые просят вас сфотографироваться с ними, а отказаться от их искренних просьб невозможно.
И тогда вы выпадаете из мира, ибо сфотографироваться с вами сбегается вся родня смелого индуса: мама, папа, сестра, тётя, жучка, мышка и репка. Нам даже протягивали маленького плачущего ребёнка, вот это был Шок с большой буквы.
Мы как-то зашли в магазин купить питьевой воды, так пришлось минут 10 поработать фотомоделями.
Поначалу это радует и удивляет, но потом надоедает. Ты напяливаешь солнечные очки, включаешь робота и идешь скорым шагом в нужное тебе место.
Приезжими из соседних штатов являются так же все попрошайки игорячие кукурузы пляжные торговцы.
Надо сказать что фотографировать индусов следует с их разрешения. Особенно женщин.
Вообще, к женщинам, тем более замужним, индусы относятся с большим уважением, обидчика могут избить бамбуковыми палками.
Собственно, если женщина отказывается выходить замуж за выбранного родителями жениха, то её тоже избивают бамбуковыми палками.
Вы — их хлеб и соль, поэтому они сделают всё чтобы вам было хорошо. Без лишнего лизоблюдства, тем не менее.
Но Гоа, особенно некоторые его районы — это местное Сочи.
Сюда съезжаются жители со всей Индии.
На пляжах Баги и Калангута просто не протолкнуться
Индусы, завидев море, радуются как малые дети: забегают в него прямо в одежде, плескаются, смеются, бросаются в друг друга песком.
Точно так же они реагируют не белого человека: удивленно смотрят, будто на невиданного зверька, фотографируют исподтишка, здороваются.
Особо смелые просят вас сфотографироваться с ними, а отказаться от их искренних просьб невозможно.
И тогда вы выпадаете из мира, ибо сфотографироваться с вами сбегается вся родня смелого индуса: мама, папа, сестра, тётя, жучка, мышка и репка. Нам даже протягивали маленького плачущего ребёнка, вот это был Шок с большой буквы.
Мы как-то зашли в магазин купить питьевой воды, так пришлось минут 10 поработать фотомоделями.
Поначалу это радует и удивляет, но потом надоедает. Ты напяливаешь солнечные очки, включаешь робота и идешь скорым шагом в нужное тебе место.
Приезжими из соседних штатов являются так же все попрошайки и
Надо сказать что фотографировать индусов следует с их разрешения. Особенно женщин.
Вообще, к женщинам, тем более замужним, индусы относятся с большим уважением, обидчика могут избить бамбуковыми палками.
Собственно, если женщина отказывается выходить замуж за выбранного родителями жениха, то её тоже избивают бамбуковыми палками.
Дорожное движение
Правила дорожного движения для лохов.
Настоящие водители используют клаксон.
Индусы рождаются с клаксоном в руках.
Нажать на клаксон 500 раз за день для индуса — это как помолиться для мусульманина.
Кажется, что они бибикают по поводу и без.
Но со временем начинаешь прослеживать закономерность:
намереваешься кого-то обогнать — побибикай,
обгоняешь — побибикай,
обогнал и хочешь поблагодарить — побибикай,
не хочешь чтобы тебя обгоняли — побибикай,
выезжаешь из-за поворота и хочешь уведомить тех кто может тебя с той стороны не видеть — побибикай,
хочешь перестроиться — побибикай,
едешь и всё отлично — побибикай.
Да что там, на любом более менее крупном автотранспорте сзади нарисована любовная просьба побибикать:
Индусы на дороге как звери в стае — постоянно выясняют кто главнее.
Нам говорили что главнее тот кто больше, но это не совсем так.
Главнее тот кто увереннее бибикнет.
Они не спрашивают разрешения на обгон, они предупреждают о нём нажатием на клаксон.
И если тебе бибикнули в ответ и чуть прижались к обочине — можешь обгонять, если же бибикнули и не прижались — бибикни еще разок и поднажми на газ, выражая своё стойкое намерение.
Если же индус куда-то спешит он вылезет на встречку и вдобавок к бибиканию будет интенсивно моргать фарами, давая знать что его надо непременно пропустить.
И знаете, пропускают без проблем, съезжая на обочину.
Интенсивности моргания позавидует стробоскоп. Честное слово, устраивать живое тестирование переключателей фар надо в Индии, задрочат мама не горюй.
Естественно, все куда-то спешат, поэтому на двухполосной дороге часто образуется четыре ряда машин и клаксоны не замолкают вообще.
В общем, клаксон и фары у них — великолепное средство коммуникации, и никаких криков.
И никаких нервов.
Вместо матов и бранной жестикуляции индусы используют улыбки и правую руку показывающую good (большой палец из окна).
Нашего таксиста как-то раз подрезал мопед, и водители улыбнувшись друг другу поехали дальше по своим делам.
Важно помнить, что движение у них правостороннее.
А в связи с отсутствием тротуаров, пешеход является у них полноправным участником движения, и поэтому ходить он должен по направлению движения.
Поначалу страшновато оставлять у себя за спиной неконтролируемый поток машин, но потом привыкаешь при очередном гудке всего лишь слегка прижиматься к обочине и, не замедляя при этом шага, пропускать вперед огромный автобус.
Иногда присутствуют регулировщики.
Но они скорее крутят палкой туда куда машин едет больше, нежели задают направление.
За всё время пребывания мы не видели ни одной аварии.
Если интересно — посмотрите статистику, мы же поступили как настоящие индусы — не стали беспокоиться о таких глупостях.
Если у вас нет опыта вождения мотоцикла/мопеда, то советую вам сперва его набраться в вашем городе, прежде чем брать его там напрокат. Ну или хотя бы купите клаксон и потренируйтесь на него нажимать.
Так же, там запрещено ездить на мотоцикле втроем. Но любого гаишника можно заболтать.
Как-то раз нас двоих подвозил на мотоцикле большой и мягкий индус (как потом выяснилось, он просто вмещал в себя огромное количество позитива и доброты).
Я ехал, как и полагается, сзади с двумя немаленькими сумками наперевес. Нас тормознул гаишник и далее произошел такой диалог на хинди (со слов нашего водителя):
— Почему втроем? Нельзя же.
— Так я турист, не знал что нельзя. Друзей вот подвожу.
— Как так турист, а говоришь по-нашему?
— Так я из соседнего штата.
— А, ну ладно, проезжай.
После этого я слез с мотоцикла, отошел на 50 метров от поста и водитель снова подобрал меня.
На следующего свистящего гаишника водитель отреагировал усиленными оборотами двигателя и свистом в ушах.
Настоящие водители используют клаксон.
Индусы рождаются с клаксоном в руках.
Нажать на клаксон 500 раз за день для индуса — это как помолиться для мусульманина.
Кажется, что они бибикают по поводу и без.
Но со временем начинаешь прослеживать закономерность:
намереваешься кого-то обогнать — побибикай,
обгоняешь — побибикай,
обогнал и хочешь поблагодарить — побибикай,
не хочешь чтобы тебя обгоняли — побибикай,
выезжаешь из-за поворота и хочешь уведомить тех кто может тебя с той стороны не видеть — побибикай,
хочешь перестроиться — побибикай,
едешь и всё отлично — побибикай.
Да что там, на любом более менее крупном автотранспорте сзади нарисована любовная просьба побибикать:
Индусы на дороге как звери в стае — постоянно выясняют кто главнее.
Нам говорили что главнее тот кто больше, но это не совсем так.
Главнее тот кто увереннее бибикнет.
Они не спрашивают разрешения на обгон, они предупреждают о нём нажатием на клаксон.
И если тебе бибикнули в ответ и чуть прижались к обочине — можешь обгонять, если же бибикнули и не прижались — бибикни еще разок и поднажми на газ, выражая своё стойкое намерение.
Если же индус куда-то спешит он вылезет на встречку и вдобавок к бибиканию будет интенсивно моргать фарами, давая знать что его надо непременно пропустить.
И знаете, пропускают без проблем, съезжая на обочину.
Интенсивности моргания позавидует стробоскоп. Честное слово, устраивать живое тестирование переключателей фар надо в Индии, задрочат мама не горюй.
Естественно, все куда-то спешат, поэтому на двухполосной дороге часто образуется четыре ряда машин и клаксоны не замолкают вообще.
В общем, клаксон и фары у них — великолепное средство коммуникации, и никаких криков.
И никаких нервов.
Вместо матов и бранной жестикуляции индусы используют улыбки и правую руку показывающую good (большой палец из окна).
Нашего таксиста как-то раз подрезал мопед, и водители улыбнувшись друг другу поехали дальше по своим делам.
Важно помнить, что движение у них правостороннее.
А в связи с отсутствием тротуаров, пешеход является у них полноправным участником движения, и поэтому ходить он должен по направлению движения.
Поначалу страшновато оставлять у себя за спиной неконтролируемый поток машин, но потом привыкаешь при очередном гудке всего лишь слегка прижиматься к обочине и, не замедляя при этом шага, пропускать вперед огромный автобус.
Иногда присутствуют регулировщики.
Но они скорее крутят палкой туда куда машин едет больше, нежели задают направление.
За всё время пребывания мы не видели ни одной аварии.
Если интересно — посмотрите статистику, мы же поступили как настоящие индусы — не стали беспокоиться о таких глупостях.
Если у вас нет опыта вождения мотоцикла/мопеда, то советую вам сперва его набраться в вашем городе, прежде чем брать его там напрокат. Ну или хотя бы купите клаксон и потренируйтесь на него нажимать.
Так же, там запрещено ездить на мотоцикле втроем. Но любого гаишника можно заболтать.
Как-то раз нас двоих подвозил на мотоцикле большой и мягкий индус (как потом выяснилось, он просто вмещал в себя огромное количество позитива и доброты).
Я ехал, как и полагается, сзади с двумя немаленькими сумками наперевес. Нас тормознул гаишник и далее произошел такой диалог на хинди (со слов нашего водителя):
— Почему втроем? Нельзя же.
— Так я турист, не знал что нельзя. Друзей вот подвожу.
— Как так турист, а говоришь по-нашему?
— Так я из соседнего штата.
— А, ну ладно, проезжай.
После этого я слез с мотоцикла, отошел на 50 метров от поста и водитель снова подобрал меня.
На следующего свистящего гаишника водитель отреагировал усиленными оборотами двигателя и свистом в ушах.
Национальная пища
Острая.
Очень острая.
Желудки индусов, наверно, способны переваривать гвозди.
"Я здесь уже 5 лет живу и к гоанской кухне более-менее привыкла, начала даже различать вкусы..."
Это правда, поначалу отличить кокосовый соус от соуса карри или масала невозможно.
Потому что на вкус всё очень острое и одинаковое.
Ротовое отверстие ужасается и кричит от боли, желудок устраивает третью мировую, мужчины начинают плакать, а анус сжимается в осознании грядущего.
Да что там соусы, я курицу от рыбы отличить не мог.
"... но даже для меня традиционная Индийская кухня остаётся очень острой."
Гоа ведь европизирован португальцами и ориентирован на туристов, так что в других штатах ничего кроме Naan (традиционного неострого хлеба) класть себе в рот даже не думайте.
Поэтому совет таков: при заказе говорите "No spicy" и "No chillie", во время приема пищи проглотите парочку таблеток мезима, запивайте всё большим количеством воды и не стесняйтесь мешать мясо с пресным рисом.
Напряглись?
И напрасно.
Делайте как Индусы — не напрягайтесь.
В любой гоанской кафешке есть континентальное меню с привычными омлетами, кусками мяса и картошкой фри.
Очень острая.
Желудки индусов, наверно, способны переваривать гвозди.
"Я здесь уже 5 лет живу и к гоанской кухне более-менее привыкла, начала даже различать вкусы..."
Это правда, поначалу отличить кокосовый соус от соуса карри или масала невозможно.
Потому что на вкус всё очень острое и одинаковое.
Ротовое отверстие ужасается и кричит от боли, желудок устраивает третью мировую, мужчины начинают плакать, а анус сжимается в осознании грядущего.
Да что там соусы, я курицу от рыбы отличить не мог.
"... но даже для меня традиционная Индийская кухня остаётся очень острой."
Гоа ведь европизирован португальцами и ориентирован на туристов, так что в других штатах ничего кроме Naan (традиционного неострого хлеба) класть себе в рот даже не думайте.
Поэтому совет таков: при заказе говорите "No spicy" и "No chillie", во время приема пищи проглотите парочку таблеток мезима, запивайте всё большим количеством воды и не стесняйтесь мешать мясо с пресным рисом.
Напряглись?
И напрасно.
Делайте как Индусы — не напрягайтесь.
В любой гоанской кафешке есть континентальное меню с привычными омлетами, кусками мяса и картошкой фри.
Фрукты
Вот такая корзинка свежих и сочных фруктов стоит всего 200 рупий (120 рублей):
Манго такое сладкое и сочное что, вспоминая их, можно подавиться слюной.
Ананасов вкуснее вы не найдёте нигде.
После индийских бананов российские покажутся безвкусной травой.
А если закусывать их кешью, то можно получить вкусовой оргазм.
Кокосы падают на голову с каждой пальмы
Так же можно отведать кучу экзотических фруктов.
Например, личи растут в твердых оболочках:
Папайя на вкус как дыня:
Плод маракуйя напоминает сопли, но на вкус весьма приятен:
Манго такое сладкое и сочное что, вспоминая их, можно подавиться слюной.
Ананасов вкуснее вы не найдёте нигде.
После индийских бананов российские покажутся безвкусной травой.
А если закусывать их кешью, то можно получить вкусовой оргазм.
Кокосы падают на голову с каждой пальмы
Так же можно отведать кучу экзотических фруктов.
Например, личи растут в твердых оболочках:
Папайя на вкус как дыня:
Плод маракуйя напоминает сопли, но на вкус весьма приятен:
Буйство природы
В Индии обитает около 230 видов змей, примерно 55 из них ядовитые.
После укуса королевской кобры у вас есть полчаса чтобы вколоть вакцину.
Уже боитесь?
А зря.
За всё время пребывания мы не встретили ни одной змеи.
Наверно потом что держались подальше от кустов, а в темное время суток старались громко топать при ходьбе.
На самом деле змеи те еще трусы — боятся человека больше чем он их.
Поэтому если они вас видят или, что более вероятно, слышат (а точнее чувствуют вибрации земли), то стараются уползти с вашего пути.
Ну если уж совсем сыкотно, то носите браслеты с колокольчиками на ногах...
А на самом деле, берите пример с индусов — не забивайте себе голову лишними проблемами, страхами и предрассудками.
Тогда и искренняя улыбка будет до ушей, кожа чернее и зубы белее.
Если вас таки укусили, то надо отсосать яд, запомнить как выглядит змея (а лучше сфотографировать, а еще лучше убить и лично принести показать доктору) и бежать в ближайшую больницу.
Купаться ночью категорически запрещено, потому что на охоту выползают морские змеи.
Среди несекомых ничего необычного нет.
Так, пара богомолов, несколько паучков, стайка проворных муравьишек и куча звонких сверчков.
Не оставляйте одновременно включенный свет и открытые окна/двери, старайтесь не оставлять огрызки фруктов в жилище и никто вас не побеспокоит.
Если совсем не любите насекомых, жгите какой-нибудь Раптор по вечерам (поджигаете пластинку, даёте ей немного прогореть, тушите и раздуваете дым по жилищу).
В джунглях можно встретить мартышек. Они агрессивны и иногда являются переносчиками всяких вирусов.
Но мы дальше обхоженных джунглей не заходили, а там мартышки были привыкшие к человеку и без особого энтузиазма брали из рук бананы.
После укуса королевской кобры у вас есть полчаса чтобы вколоть вакцину.
Уже боитесь?
А зря.
За всё время пребывания мы не встретили ни одной змеи.
Наверно потом что держались подальше от кустов, а в темное время суток старались громко топать при ходьбе.
На самом деле змеи те еще трусы — боятся человека больше чем он их.
Поэтому если они вас видят или, что более вероятно, слышат (а точнее чувствуют вибрации земли), то стараются уползти с вашего пути.
Ну если уж совсем сыкотно, то носите браслеты с колокольчиками на ногах...
А на самом деле, берите пример с индусов — не забивайте себе голову лишними проблемами, страхами и предрассудками.
Тогда и искренняя улыбка будет до ушей, кожа чернее и зубы белее.
Если вас таки укусили, то надо отсосать яд, запомнить как выглядит змея (а лучше сфотографировать, а еще лучше убить и лично принести показать доктору) и бежать в ближайшую больницу.
Купаться ночью категорически запрещено, потому что на охоту выползают морские змеи.
Среди несекомых ничего необычного нет.
Так, пара богомолов, несколько паучков, стайка проворных муравьишек и куча звонких сверчков.
Не оставляйте одновременно включенный свет и открытые окна/двери, старайтесь не оставлять огрызки фруктов в жилище и никто вас не побеспокоит.
Если совсем не любите насекомых, жгите какой-нибудь Раптор по вечерам (поджигаете пластинку, даёте ей немного прогореть, тушите и раздуваете дым по жилищу).
В джунглях можно встретить мартышек. Они агрессивны и иногда являются переносчиками всяких вирусов.
Но мы дальше обхоженных джунглей не заходили, а там мартышки были привыкшие к человеку и без особого энтузиазма брали из рук бананы.
Цены
Во-первых, в Гоа всё раза в 2 дороже чем в соседних штатах.
Во-вторых, на новогодние праздники (а мы были именно что в канун) цены волшебным образом вырастают еще раза в полтора.
Тем не менее, большой говяжий стейк с огромной порцией гарнира стоил всего 170 рупий (100 рублей).
А яркие хлопковые штаны обойдутся вам в 200 рупий (120 рублей).
За 200 километров такси (с учётом того что таксист ждал нас целый день) мы отдали 2500 рупий (1500 рублей)
Главное не перепутать где давать чаевые, а где торговаться.
Торгуются индусы спокойно и без криков, но упорно и со знанием дела.
Смело скидывайте названную цену в 2 раза, и если индус говорит что это очень мало говорите "Ок" разворачивайтесь и уходите. На вашу цену согласятся моментально.
Так же, не спрашивайте "Сколько это стоит?" пока окончательно не решились покупать.
В Индии сперва думают действительно ли нужна эта вещь, и только потом договариваются о цене (если ценника на ней не висит).
"How much?" — это спусковой механизм — после этого с вероятностью 99% вам втюхают товар.
Приведу максимальный прайс на такси, который мы застали в новогодние праздники.
Калангут - Анжуна: 300 рупий
Калангут - Палолем - Калангут: 2500 рупий
Калангут - Мандрем - Калангут: 800 рупий
Часто водители заламывали втридорога, ссылаясь на пробки (traffic jams), таких мы обычно слали в пешее эротическое.
Во-вторых, на новогодние праздники (а мы были именно что в канун) цены волшебным образом вырастают еще раза в полтора.
Тем не менее, большой говяжий стейк с огромной порцией гарнира стоил всего 170 рупий (100 рублей).
А яркие хлопковые штаны обойдутся вам в 200 рупий (120 рублей).
За 200 километров такси (с учётом того что таксист ждал нас целый день) мы отдали 2500 рупий (1500 рублей)
Главное не перепутать где давать чаевые, а где торговаться.
Торгуются индусы спокойно и без криков, но упорно и со знанием дела.
Смело скидывайте названную цену в 2 раза, и если индус говорит что это очень мало говорите "Ок" разворачивайтесь и уходите. На вашу цену согласятся моментально.
Так же, не спрашивайте "Сколько это стоит?" пока окончательно не решились покупать.
В Индии сперва думают действительно ли нужна эта вещь, и только потом договариваются о цене (если ценника на ней не висит).
"How much?" — это спусковой механизм — после этого с вероятностью 99% вам втюхают товар.
Приведу максимальный прайс на такси, который мы застали в новогодние праздники.
Калангут - Анжуна: 300 рупий
Калангут - Палолем - Калангут: 2500 рупий
Калангут - Мандрем - Калангут: 800 рупий
Часто водители заламывали втридорога, ссылаясь на пробки (traffic jams), таких мы обычно слали в пешее эротическое.
Когда ехать
Очень многие хотят встретить тут Новый Год. Это уже почти трэнд.
Тем не менее лучшим сезоном считается конец февраля и март.
В это время на Гоа собирают урожай кешью, бананов, манго.
Цены падают, погода не жаркая.
Не буду говорить про сезон муссонов, люди вы не глупые.
Тем не менее лучшим сезоном считается конец февраля и март.
В это время на Гоа собирают урожай кешью, бананов, манго.
Цены падают, погода не жаркая.
Не буду говорить про сезон муссонов, люди вы не глупые.
Куда ехать
Могу сказать где жить не стоит — в Кандолиме, Калангуте, Баге.
Это место кишит индусами. И хотя люди они хорошие, от их общества в таком количестве устанет даже самый железный человек.
Так же достаточно населенными считаются Анжуна и Вагатор.
Самым лучшим местом я считаю Мандрем — просторный, чистый и безлюдный пляж с демократичными ценами и качественной едой
Кроме раков отшельников
и морских звёзд
там можно повстречать Брюса Ли
и красивых индийских девочек
От Мандрема рукой подать до Арамболя, на котором можно найти много йога центров и ночных вечеринок.
Южный Гоа тоже неплох, например райский пляж Палолем с его центрами Аюрведы:
На первый раз сгодиться и отель. Две-три звезды вполне достаточно.
В номере не будет кондиционера, но будет вполне прохладно. Будет душ с более-менее горячей водой и туалет с туалетной бумагой.
Но лучше всего уединиться с природой и познать собственное я вам поможет бунгало — небольшая хижина на берегу моря
Это место кишит индусами. И хотя люди они хорошие, от их общества в таком количестве устанет даже самый железный человек.
Так же достаточно населенными считаются Анжуна и Вагатор.
Самым лучшим местом я считаю Мандрем — просторный, чистый и безлюдный пляж с демократичными ценами и качественной едой
Кроме раков отшельников
и морских звёзд
там можно повстречать Брюса Ли
и красивых индийских девочек
От Мандрема рукой подать до Арамболя, на котором можно найти много йога центров и ночных вечеринок.
Южный Гоа тоже неплох, например райский пляж Палолем с его центрами Аюрведы:
На первый раз сгодиться и отель. Две-три звезды вполне достаточно.
В номере не будет кондиционера, но будет вполне прохладно. Будет душ с более-менее горячей водой и туалет с туалетной бумагой.
Но лучше всего уединиться с природой и познать собственное я вам поможет бунгало — небольшая хижина на берегу моря
Что посмотреть
Обязательно посетите блошиный рынок в Анжуне, который проходит по средам. Там вы отточите свой навык торговаться.
Посетите ночной рынок в Арпоре, который проходит по субботам. Там вы сможете посмотреть на огненное шоу.
Посетите многочисленные храмы, в особенности храмы божества Ганеш.
Посетите плантацию специй, где вам расскажут что черный, красный и белый перцы — это одно и то же растение,
угостят легальным наркотиком
и покатают на слонах
Искупайтесь в водопаде Дудхсагар (Молочные Реки)
и не упустите шанс поделиться бананом с мартышками
Так же, не пожалейте денег на сеанс Аюрведы.
Всего за 800 рупий (480 рублей) вас заведут в полутёмное помещение, разденут, положат на деревянный стол, обольют горячим маслом и устроят божественный массаж каждой вашей мышце.
Посетите ночной рынок в Арпоре, который проходит по субботам. Там вы сможете посмотреть на огненное шоу.
Посетите многочисленные храмы, в особенности храмы божества Ганеш.
Посетите плантацию специй, где вам расскажут что черный, красный и белый перцы — это одно и то же растение,
угостят легальным наркотиком
и покатают на слонах
Искупайтесь в водопаде Дудхсагар (Молочные Реки)
и не упустите шанс поделиться бананом с мартышками
Так же, не пожалейте денег на сеанс Аюрведы.
Всего за 800 рупий (480 рублей) вас заведут в полутёмное помещение, разденут, положат на деревянный стол, обольют горячим маслом и устроят божественный массаж каждой вашей мышце.
Где потанцевать
Все говорят что можно потанцевать в Анжуне, но лучшим местом я считаю пляж Арамболь.
Вот уж действительно где можно найти музыку по душе после заката.
Не ходите во всякие ночные клубы типа Cubana и Tito's — говорят, что там играет R'n'B, тусуются одни индусы и что это чистой воды съём.
Вы же, в конце концов, приехали почувствовать себя настоящим гоа-транс хиппи.
Полезным будет посетить сайт What's Up Goa с анонсом всех вечеринок в реальном времени.
Вот уж действительно где можно найти музыку по душе после заката.
Не ходите во всякие ночные клубы типа Cubana и Tito's — говорят, что там играет R'n'B, тусуются одни индусы и что это чистой воды съём.
Вы же, в конце концов, приехали почувствовать себя настоящим гоа-транс хиппи.
Полезным будет посетить сайт What's Up Goa с анонсом всех вечеринок в реальном времени.
Что взять с собой
Фонарик, ибо индусы не заморачиваются такими мелочами как ночное освещение.
Влажные антибактериальные салфетки и антибактериальный гель для рук
Из таблеток советую взять мезим и принимать его вместе с пищей первые три-четыре дня.
Так же возьмите смекту и иммодиум на случай туристической болезни
Первые несколько дней на солнце используйте крем для загара.
И обязательно возьмите с собой пантенол — средство для заживления ожогов.
Не берите с собой ничего ценного, если не планируете сдавать это в сейф в отеле.
И главное — забудьте обо всем и не волнуйтесь, тогда улыбка не сойдёт с ваши лиц.
Влажные антибактериальные салфетки и антибактериальный гель для рук
Из таблеток советую взять мезим и принимать его вместе с пищей первые три-четыре дня.
Так же возьмите смекту и иммодиум на случай туристической болезни
Первые несколько дней на солнце используйте крем для загара.
И обязательно возьмите с собой пантенол — средство для заживления ожогов.
Не берите с собой ничего ценного, если не планируете сдавать это в сейф в отеле.
И главное — забудьте обо всем и не волнуйтесь, тогда улыбка не сойдёт с ваши лиц.
Комментарии